最近的一个发现，或者说一些思考的结论，发现那些大部分和我在同一时代长大的人，包括我自己，在很多时候都喜欢给自己一些负面的心理暗示。这样做的目的并非是让自己的心情变好或者是让自己的其他什么情况变好，而只是为了避免受伤，为了避免任何可能的受伤。因为，如果当心情不好是因为自己的某些举动，变成是自己所造成的心情不好的话，心情不好就变成了一种可以被自己控制的什么东西，转而有了一种安全感而不觉得有任何的受伤。

而这样的负面的心理暗示，会制止许多事情的发生，无论好的坏的。一个典型的负面的心理暗示就是“我完全没有必要去做某事，因为根本没有人期待“，然后将自己的心情渲染到某种莫名其妙的失望悲伤哀愁的氛围中，而这一切都是臆想！而事实上，并非这样就可以不受到伤害，而是这样的伤害是自己所带给自己的，因此就不觉得痛罢了。

如果太多的事情因为这样的臆想而没有发生，人生必然会被扭曲到一个莫名其妙的地方。因为人生的本来面目因此而被确实改变了。而过去的时间无法回来。

我还记得，当我在阅读一些如卢梭的《忏悔录》和村上春树的《国境以南 太阳以西》这样的著作时，我时常为作者那样的“剖白之心不可遏止”的写作冲动而感到惊叹，一个人何故竟会如此地愿意坦白，是的，我相信他们是在坦白。而我在过去的几年中，却让一句话时刻叩击着我的脑门“吞掉的话远比说出的多”而异常克制自己的表达，和周围朋友如此，和工作伙伴如此，甚至和父母如此。这一切恐怕也是归自我给自己的那些可怕的心理暗示。

当然，我明白那些心理上的伤害其实早就对我而言不是什么。这个世界上大约存在着两种绝望，一种绝望以异常真实的方式发生在你的眼前让你亲身经历，而另外一种则是在那些类似周日下午的闲暇时分游走于我的脑海。就那种胸口酸痛的感觉而言，这两种绝望并无太大区别，因为无论是何种绝望，都恐怕不至于改变我已然成型的 ego，固然我们都需要他人来确认自己的存在，而只要自己想的话，自己的生活中永远都不可能只是我自己一个人。这个世界上无数的人怀抱着各自不同的无数种理念生存着，自己的那些小小绝望，于他们于自己都不是任何事情。

总之，我想明白了一件事情，我不应该在真实的绝望到来之前先让自己绝望于自己的臆想，进一步说，我并非是为了不让真实的绝望发生而活着，我应该相信自己的一切的积极而健康的那些愿望，然后始终让自己的心情在健康的前提下保持愉快，然后我相信，绝望或许不会到来，而即使到来，那也根本不会成为往下生活的重点。这已足够。